Ort: Himmel, Thronsaal Gottes
Datum: Ewigkeit + 4
Beteiligte:
– Gott, Schöpfer, Erlöser, Verwaltungsleiter aller Sphären
– Luzifer, Fürst der Finsternis, CEO der Unterwelt, ungebetener Auditor

(Der Thronsaal ist heute besonders hell erleuchtet. Die Engel singen eine zart fließende Choralmelodie. Luzifer betritt den Raum, winkt übertrieben freundlich, während er ein dickes Buch unter dem Arm trägt. Die Seiten sind zerknittert, teils angesengt.)

Luzifer (vergnügt, fast zu freundlich):
Mein liebster Herrscher des Himmels, lang ist’s her! Ich hoffe, dein globales Wohlfühlmanagement läuft… halbwegs solide?

Gott (mit hochgezogener Braue):
Luzifer. Was brennt diesmal?

Luzifer (klopft auf das dicke Buch):
Die Seelenverteilung, Gott. Die Seelenverteilung. Ich muss mich massiv beschweren.

Gott (blättert kurz im goldenen Verwaltungsregister):
Seelenverteilung. Aha. Du sprichst von den üblichen Übergängen? Himmel, Hölle, Fegefeuer?

Luzifer:
Genau das! Weißt du eigentlich, was für Seelen du mir teilweise zuschiebst?

Gott (blickt gelassen, schlägt das Register zu.):
Die Einteilung basiert auf Jahrtausende alten Prinzipien, Luzifer. Laster, Tugend, Reue – ich denke, das ist klar geregelt.

Luzifer (blättert wild in seinem Buch, liest spöttisch vor):
Klar geregelt? Hör dir das an:
„Seele 451.234.119 – Johannes, 64, gelernter Buchhalter, hat einmal zu viel Trinkgeld genommen und landet dafür im siebten Kreis der Hölle.“

Gott (nickt ruhig):
Betrug.

Luzifer (reißt die Augen auf):
Betrug?! Trinkgeld aufrunden ist Betrug? Er hat der Kellnerin vier Münzen statt drei gegeben und hat sich die Quittung eingesteckt!

Gott:
Er hat die Steuer nicht gemeldet.

Luzifer (fassungslos):
Das willst du ernsthaft in den siebten Kreis stellen? Weißt du, was da unten los ist? Das sind die Leute mit dem richtig üblen Zeug: Völkermord, Menschenhandel, Influencer-Marketing!

Gott (faltet ruhig die Hände):
Mein System muss konsequent sein.

Luzifer (verzweifelt):
Konsequent? Du schickst mir auch Veganer, die versehentlich eine Fliege erschlagen haben! Da sitzen sie dann neben einem Hexenmeister, der ganze Dörfer verhext hat! Das Verhältnis stimmt doch hinten und vorne nicht!

Gott:
Jede Sünde ist ein Makel.

Luzifer (fuchtelt wild mit dem Buch):
Ein Makel?! Ich habe unten eine Warteschlange bis zum Styx voller Menschen, die glauben, sie kämen nur mal kurz in Fegefeuer-Quarantäne – stattdessen werden sie bei mir im siebten Kreis durchgeschleust wie Sondermüll!

(Gott schließt das Register.)

Gott:
Luzifer, das Fegefeuer ist in Renovierung. Wir haben dort Wasserschäden.

Luzifer (klappt sein Buch zu, ungläubig):
Wasserschäden?! Im Fegefeuer?! Das ist der trockenste Ort des Multiversums!

Gabriel (kleinlaut):
Wir haben ein… Wasserrohrbruch-Wunder gehabt.

Luzifer:
Ihr macht mich wahnsinnig. Also schmeißt ihr lieber ALLE Seelen, die ihr gerade nicht unterbringen könnt, runter in meine Verwaltung und hofft, ich sortiere sie schon?

Gott (ruhig):
Du bist schließlich der Fürst der Gerechtigkeit unter den Verdammten.

Luzifer (laut lachend):
Gerechtigkeit?! Ich kann keinen Unterschied mehr machen zwischen einem Steuersünder und einem Babyfresser! Sie stehen alle in derselben Schlange!

Gott nickt verständnisvoll.

Gott:
Dann sortiere sie doch neu.

Luzifer (explodiert förmlich):
NEU?! Weißt du, wie viele es sind? Ich hab diesen Monat 23 Millionen Seelen bekommen, davon mindestens die Hälfte unsortiert, samt Etiketten wie „Kleinbetrüger“, „übermäßiger Fleischkonsum“ oder „falsche Liedtexte gesungen“!

Gott:
Das war Blasphemie.

Luzifer (heftig atmend):
Blasphemie?! „Highway to Heaven“ statt „Highway to Hell“ zu singen ist doch kein Grund, in meinen Kessel zu wandern!

Gabriel (hustet verlegen):
Nun, Herr, wir könnten ein Zusatzformular einführen…

Luzifer (blickt ihn an wie einen Wahnsinnigen):
Formular? FORMULAR?! Ich habe unten schon 4.000 Jahre Bürokratie! Ich will kein Formular, ich will eine richtige Priorisierung!

Gott (leise):
Luzifer, wir prüfen deine Bedenken.

Luzifer (verzweifelt):
Prüfen? Prüfen?! Ich stehe bis zu den Knöcheln in verirrten Kleinkriminellen, die nicht einmal wissen, warum sie dort sind!

Gott lehnt sich zurück, faltet die Hände.

Gott:
Willst du eine Entlastung?

Luzifer (mit funkelnden Augen):
Bitte.

Gott:
Ich könnte dir einen Sortierengel entsenden.

Luzifer (misstrauisch):
Einen Sortierengel?

Gott:
Ja. Namenloser, aber sehr effizient.

Luzifer:
Was heißt namenlos?

Gott:
Er hat seinen Namen vergessen. Ist sehr fleißig. Perfekt für Unterweltsysteme.

Luzifer (starrt ihn einen Moment ungläubig an):
Du willst mir einen vergesslichen Sortierengel schicken, der mit den größten moralischen Grauzonen des Universums klarkommen soll?!

Gott (ruhig):
Vertrauen ist der Schlüssel.

Luzifer (fassungslos):
Das ist nicht Vertrauen, das ist Wahnsinn!

Gott lächelt mild.

Gott:
Ich habe dich schließlich auch befördert, oder?

(Luzifer schlägt mit der Hand vor die Stirn.)

Luzifer:
Also ehrlich, alter Freund. Wenn wir nicht bald was ändern, habe ich in einem Jahr einen Bürgerkrieg in der Hölle, weil die falschen Sünder im falschen Kreis landen.

Gott (nachdenklich):
Hm. Vielleicht ein Losverfahren?

Luzifer (entsetzt):
Ein LOSVERFAHREN?! Das ist keine Tombola! Das ist eine Ewigkeit!

Gott hebt die Schultern.

Gott:
Gut, gut. Ich denke darüber nach. Wir könnten den Konzilsausschuss erweitern.

Luzifer (spöttisch):
Erweitern? Mit wem denn? Einem Praktikanten, der Buchführung macht?

Gott:
Wenn du einen Vorschlag hast, Luzifer, dann bitte.

(Luzifer atmet tief ein, schaut lange ins himmlische Licht, dann resigniert.)

Luzifer:
Weißt du was? Ich werde selbst ein Höllenamt einrichten.
– Seelenprüfung.
– Moralischer Abgleich.
– Integritätserfassung.
Und ich schicke dir dann eine Rechnung.

Gott lächelt sanft.

Gott:
Ich freue mich drauf.