Ort: Himmel, Thronsaal Gottes
Datum: Ewigkeit + 5
Beteiligte:
– Gott, ewiger Regent aller Schöpfung
– Luzifer, Fürst der Unterwelt, Kritiker, Trendanalyst

(Der Thronsaal ist in gediegener Ruhe gehüllt, während goldene Wolken träge vorbeiziehen. Ein Engel wischt leise den Boden, als Luzifer hereinspaziert. Diesmal trägt er ein knallrotes Tablet unter dem Arm, randvoll mit Videoscreenshots und Social-Media-Ausdrucken.)

Luzifer (spöttisch gutgelaunt):
Mein teuerster Kollege in der Ewigkeit, darf ich dich um ein paar Minuten deiner ungeteilten Aufmerksamkeit bitten?

Gott (mit mildem Stirnrunzeln):
Luzifer. Du kommst schon wieder mit… Unterlagen?

Luzifer (dramatisch):
Nicht Unterlagen. Beweise. Ich habe – und ich übertreibe nicht – die Hölle voller Influencer!

Gott (hebt eine Augenbraue):
Influencer?

Luzifer (blättert wild durch sein Tablet):
Ja, Influencer! TikTok-Exorzisten, Instagram-Schamanen, selbsternannte Dämonen-Coaches! Sie wollen Follower, sie wollen Likes – und sie wollen unbedingt ihr persönliches Fegefeuer als Streaming-Kanal benutzen!

Gott (seufzt unhörbar):
Wozu denn ein Streaming-Kanal im Fegefeuer?

Luzifer (dramatisch):
Um ihr Leiden zu monetarisieren, natürlich!

Gott (blickt ernsthaft verwundert):
Sie… monetarisieren ihre Buße?

Luzifer (zeigt ein Video auf dem Tablet):
Siehst du das?
„Hey Leute, willkommen zu meinem Fegefeuer-Vlog! Heute werde ich 20 Minuten in siedendem Öl planschen, danach ein kleines Q&A mit Luzifers Peitschenteam – lasst ein Like da!“

Gott legt die Hand auf die Stirn.

Gott:
Das ist… kreativ.

Luzifer (wütend):
Kreativ?! Das ist Wahnsinn! Ich habe eine Hölle zu verwalten, keine Reality-Show! Und die stellen da unten alles auf den Kopf. Weißt du, wie viele Dämonen mittlerweile Fan Selfies machen müssen?

Gott:
Ich nehme an, das stört deinen Betriebsablauf?

Luzifer (kreischt fast):
Betriebsablauf? Ich kann keine Bestrafungen mehr ordentlich durchführen, weil die Hälfte meiner Foltermeister in Influencer-Kooperationen gezwungen wird!
„Dieser Dämon wird präsentiert von VerdammteBeauty.de – die besten Peitschen für die härtesten Seelen!“

Gott versucht, ernst zu bleiben, aber sein Mundwinkel zuckt leicht.

Gott:
Nun, wenigstens sind sie kreativ unternehmerisch tätig.

Luzifer (empört):
Unternehmerisch? Ich bin doch kein Franchise-Geber! Das ist die Hölle, nicht Hollywood!

Gott:
Was genau erwartest du von mir?

Luzifer (wedelt hektisch mit dem Tablet):
Einen Bann! Ein Verbot! Eine göttliche Verfügung, dass Fegefeuer-Vlogging und Influencer-PR-Kampagnen verboten sind!

Gott (lehnt sich entspannt zurück):
Weißt du, ich finde die Vorstellung amüsant. Vielleicht ist es für diese Seelen ja die schlimmste Strafe überhaupt, sich pausenlos selbst zu inszenieren?

Luzifer (hält inne, blinzelt):
Du meinst… sie leiden durch ihre eigene Eitelkeit?

Gott:
Exakt. Das ist quasi ein geschlossenes System.

(Luzifer setzt sich schwer auf eine goldene Stufe, den Kopf in die Hände gestützt.)

Luzifer:
Weißt du, ich habe den Laden unten eingerichtet, um Ordnung zu schaffen. Da sind Hierarchien, Listen, Strafen, Nachweise. Und jetzt? Jetzt kommen diese Influencer, verteilen Rabattcodes für Dämonenfolter, machen Vorher-Nachher-Schnappschüsse von Peitschenstriemen, starten Challenges wie „Wer kann die meisten Dornenkronen tragen?“…

Gott leise schmunzelnd.

Gott:
Nun, immerhin sind sie engagiert.

Luzifer (blickt entgeistert auf):
Engagiert?! Ich bin ein Fürst der Verdammnis, kein PR-Berater!

Gott:
Haben sie wenigstens Reue gezeigt?

Luzifer (schnauft):
Reue?! Sie wollen Followerzahlen steigern! Einer hat mir erklärt, er würde seine Schuld ausgleichen, indem er seine Reichweite erhöht und Awareness für Buße schafft.

Gott runzelt nachdenklich die Stirn.

Gott:
Awareness für Buße? Das klingt… modern.

Luzifer (wütend):
Ich will kein modernes Fegefeuer! Ich will ein klassisches, wohlsortiertes Bußsystem, ohne Rabattcodes, ohne Kooperationen, ohne Influencer-Wichtigtuerei!

Gott:
Du könntest ihnen doch einfach die Technik wegnehmen?

Luzifer (dreht das Tablet, zeigt die Reichweitenstatistiken):
Zu spät. Die haben Sponsorenverträge. Sogar einige Dämonen sind schon unter Vertrag genommen! Ich habe eine Petition von 3.500 Teufeln bekommen, die Influencer als festen Show-Act wollen.

Gott lacht leise.

Gott:
Das muss man ihnen lassen: Sie sind erfinderisch.

Luzifer (brüllt):
Erfinderisch?! Ich habe ihnen Jahrtausende Leid angedroht, und sie machen eine Talent-Show draus! Und du findest das lustig?

Gott (mild):
Ein wenig schon.

(Luzifer wippt nervös auf den Hufen.)

Luzifer:
Es ruiniert mein ganzes System! Ich bin der Herrscher der Qual, kein Castingdirektor!

Gott (überlegt):
Nun, vielleicht kannst du es umdrehen. Lass sie weiter streamen – aber mach ihre Community zu ihrem Richter.

Luzifer (misstrauisch):
Wie soll das gehen?

Gott:
Jedes Mal, wenn sie prahlen, können ihre Follower abstimmen, wie schlimm ihre nächste Strafe wird. Das wäre doch durchaus… infernalisch gerecht?

(Luzifer blinzelt, dann blitzt ein funkelndes Grinsen auf.)

Luzifer:
Also quasi: Die Zuschauer stimmen über ihr eigenes Idol ab, wie sehr es leidet?

Gott:
Genau. Ein Publikumshöllenurteil.

Luzifer (atmet tief durch):
Das… gefällt mir. Das gefällt mir sogar sehr.

Gott neigt zustimmend den Kopf.

Gott:
Ich dachte mir, dass du es schätzen würdest.

(Luzifer steht auf, streicht seinen Mantel glatt.)

Luzifer:
Gut, alter Freund. Ich werde einen Influencer-Tribunal-Kanal aufsetzen. Live. 24/7. Jede Stimme zählt. Jede Sünde wird multipliziert.

Gott (schmunzelt):
Das ist sogar pädagogisch wertvoll.

(Luzifer lacht finster.)

Luzifer:
Oh, sie wollen Reichweite? Reichweite kriegen sie. Bis in den tiefsten Kreis.

Gott:
Wirst du sie dann wenigstens fair behandeln?

Luzifer (grinst teuflisch):
Gerechter als jedes Kooperationsangebot.

Gott lehnt sich zufrieden zurück.

Gott:
Dann sind wir uns einig.

Luzifer (verbeugt sich mit höhnischem Charme):
Wie immer, alter Freund. Wie immer.